Quisiera empezar, volver a cruzar despacio la imágen de un silencio que se va…
Recuerdo el comienzo era casi todo como un regalo de otro cielo. Tal vez no te das cuenta como volvemos a caer el resto es lo mismo de siempre...todo será igual. Alguna vez cantarás una canción de odio y amor, un sueño muerto bajo el mar atornillado entre las rocas. Hoy mejor me encontrarás, y voy tratando de flotar hacia esas luces que sin saber te dejaron atrás. Puedes respirar por fin ha vuelto a llover y no estoy muerto. Tal vez no te das cuenta que hoy casi todo fue como un regalo de otro tiempo… mejor, nada será igual. Tengo otra voz para olvidar el manto triste de planetas, muchas veces creí partir hacia las cumbres verdaderas, me encontré con muchos mas agonizando sin llegar. La danza heroica ya no está ni se bailara cerca de aquí...

Te pregunto una vez más,
¿Fuiste tu quien escondió la eternidad?…

(esto no es mío, pero es como si lo fuera)

no te molestes diciéndome que lo sientes...¿por qué no entras? y te fumas todos mis cigarrillos una vez más, ¿cuanto tiempo ha pasado?...vamos, entra! y limpia mis lentes que están sucios desde la ultima vez que te fuiste. Siempre robaste mi tiempo, como una revista barata, mientras podría haber estado aprendiendo algo, bueno, sabes a lo que me refiero, aunque eso poco me importa ahora. No me pidas perdón, ya te he perdonado antes y lo volveré a hacer, sólo fue necesario tu "hola" para derretirme en la silla. Ven y matame con tu sonrisa de amiga, yo intentaré huir y como siempre, me alcanzaras. Tú eres como el último trago que jamás debí tomar, tú eres el vicio que no puedo dejar, tú eres la película mala que veo hasta el final, el tren que no bebería haber tomado, la fiesta a la que no debería haber ido...cuando deje de hablar me daré cuenta que nunca estuviste acá y que le estoi hablando a la muralla, mientras en alguna parte de la ciudad tu fumas los cigarrillos de otro pollerudo.
...el vinilo sigue corriendo, el timbre suena...

"relajado responsable"

creo que acaban de tocar la campana de la iglesia, deben ser como las ocho- pienso
NO, la verdad es que ni siquiera estoi para deducir que hora es, creo que mi cerebro está virtualmente muerto...pero yo me pregunto, ¿cómo iba a sobrevivir el pobrecito?, si ni siquiera mi cuerpo está aguantando la presión. Estoi cansada de andar apurada, caminar rápido, tomar el tren, cargar la tarjeta, abrigarme, dormir, despertar y todas las acciones diarias con las que tengo que convivir hoy y tendré que convivir toda mi vidita (resignadamente). Es que es difícil estar en todos lados, yo no soy omnipresente ni menos omnipotente como para pensar en todo al mismo tiempo, me enredo, me desenredo y me me sobresalto, creo que también debo resignarme a la idea de que en estos meses la sigla "P.S.U" me saldrá hasta en los tacos (para variar de "sopa"), debo meterme por las orejas todos los sermones académicos que se repiten como película de domingo, ensayos, puntajes, carreras...NO!
lo declaro hoy, no seré poseída por la paranoia pre-psu, no dejaré de pisar las hojas por estar preocupada, ni andaré apurada por la vida para llegar al pre sin siquiera haber almorzado.
Tomo el camino del "relajo responsable", porque es claro que debo mantener la calma, pero también es lamentablemente cierto que debo resignarme a que esta putita pruebita en algo ayudará a mi futuro, sólo en algo, porque pese a lo que digan lo orientadores chantas que tienen menos idea de la vida que yo, este test de conocimientos improvisados llamado "P.S.U", no definirá mi futuro, ni mi felicidad, ni mi exitosa futura carrera diplomática :P

drasticamente el bar quedó vacío, mire la hora en mi reloj adelantado, eran las 22:53.
Sólo quedabas tu, y yo como estúpido te veía de reojo.
Soy basura, me repetía. Soy el peor de todos, me caí, me caí feo, pero lo que más me perturba es haberte hecho caer a ti. Pensé en mi, sólo en mi, yo era "el pobre", "el mártir" y tu tuviste la mala suerte de toparte conmigo justo cuando necesitaba alguien a quien deshacer, y no le hecho la culpa al destino, el pretexto de la predestinación es el peor de todos. Sólo quiero pedir perdón, aunque sólo lo pueda hacer de este modo cobarde, através del mutismo, algo así como unas disculpas mentales, no-publicas, anónimas. Ahora sólo queda esperar a que el peso del karma caiga sobre mi, que es lo que merezco y que por tu parte tu logres pararte.

...y finalmente todos caemos en lo mismo y seguimos escupiendo al cielo, olvidandonos de nuestra condición humana. Soy lo peor, eres lo peor, somos lo peor....
...y yo me tropecé con la misma piedra que tropezaron los que en su momento juzgué.
Soy carne, soy hueso, soy puto.